jueves, 29 de julio de 2010

Favaloro y Fort, un solo corazón!!! Cuac!!!

Mirá vos cómo es la vida, no?? Fort y Favaloro, tan distintos y tan iguales.
Algunos creen que son tan disímiles como el agua y el aceite, el oro y el barro, la matemática y el entretenimiento, la inteligencia y Susana Giménez, la tolerancia y Luis D'elía, el esfuerzo y Mauricio Macri, la pobreza y el patrimonio K.
Craso error, grosera falta de información.
Los invito a releer la historia y las coincidencias abundan entre Ricardo Fort y René Favaloro, empezando por sus iniciales...RF. Ja! Bingo!
René nació en La Plata y Ricky nació CON la plata.
René pasó mucho tiempo en EEUU donde adquirió muchos conocimientos que usó en su trabajo, Ricky también vivió en el país del norte donde adquirió TODO lo que usa.
René hizo favores a muchas personas anónimamente, Ricky les da dinero a personas anónimas a cambio de "favores".
René realizó cirugías sin fines de lucro a artistas de la talla de Tita Merello, Ricky talló a medida a Virginia Gallardo y sus "novias".
René pasó toda su vida en un quirófano, Ricky también.
René tuvo programas de televisión y editó libros, Ricky también.
René fue muy amigo del humorista Landriscina, Ricky se rodea de Larry de Clay y José María Listorti.
René participó en innumerables sociedades médicas benéficas, Ricky tiene innumerables sociedades...anónimas.
René hablaba constantemente del país y se preocupaba, Ricky se preocupa por lo que el país habla de él.
René inventó el bypass, Ricky el BY-ASS.
René era fanático de Gimnasia, Ricky es obsesivo de la gimnasia.
René sintió vergüenza por no poder afrontar sus deudas y cansado de mendigar se suicidó, Ricky no tiene vergüenza y mendiga talento.
René Favaloro tiene escuelas, calles y parques con su nombre, Ricardo Fort puede poner todo eso a su nombre si lo quisiera comprar.
A 10 años del "suicidio/asesinato civil" encontramos un mártir para convertir el dolor de la pérdida de Favaloro en un dolor...de huevos llamado Fort.
Aprendiste, René??? No crees que ese disparo era innecesario???
En lugar de invertir tanta plata en salvarle la vida a los demás lo mejor es gastarla en la mía para mostrásela a los demás.
Para qué tanto sufrimiento, René?? Hubiese sido feliz lleno de gatos, guardaespaldas y bufones descartables.
De todas formas, la barrita de cereales también es saludable.
Mis respetos, René, creo que luce más la tarjeta Black de American Express que un estetoscopio.
Sirvió de algo su ofrenda? Hummm, si le preguntan a un niño qué quisiera ser cuando sea grande seguramente elegiría a Fort, dudo que a Favaloro.
Mientras escribo esto me embarga una sensación de impotencia, menos mal que no tengo un arma cerca.

viernes, 23 de julio de 2010

Perdón, Maxi, pero nadie fue aunque todos lo sabían.

Es paradójico pero con Maxi todo fue mini.
Maximiliano vivió (una forma elegante de decirlo) sólo 3 años. Claro que 3 años habrán sido una eternidad para un cuerpo tan chico.
Una eternidad llena de hambre, de angustia, de soledad, de golpizas, de carencias, de desamor, de dejadez, de MIERDA.
Sin poder defenderse de los hijos de puta.
Esos hijos de puta que le dieron la puta vida que no se merecía.
Esos hijos de puta que sabían de su caso, quizás uno más, un número correlativo, y que hicieron lo que hacen todos, echarle la culpa al otro.
Esos mismos hijos de puta que ahora lo pondrán en una estadística de mortandad infantil y se llenarán los ojos de lágrimas para explicar de manera didáctica la brutal realidad del pobre y llenarán innumerables e innecesarios papeles para pedir mayor presupuesto en el área donde desarrollan sus actividades.
Esos hijos de puta que miraron para otro lado cuando lo veían desgarbado, desnutrido y arrastrándose por ahí.
Esos hijos de puta que, bañados en trajes y perfumes importados con título de juez, se escudan en axiomas del estilo "estamos tapados de trabajo" y "no hay presupuesto". Pero se preocupan por la adopción de parejas gays.
Esos hijos de puta que se tapaban los oídos cuando sonaban los "golpecitos" correctivos.
Me duele escribirlo, siento en mi piel el tronar de cada una de las barbaridades que la vida le endosó a un nene de 3 años.
Nadie hizo nada, no hicimos nada. Un físico demasiado débil para responder a tamañas agresiones.
Lo dejamos solo, somos los primeros responsables.
Párrafo aparte, si hubiera alguien "arriba", allá donde duermen las plegarias, tendría que haber intervenido milagrosamente pero sólo oigo silencio.
Y el que calla...otorga
Perdón por las groserías, perdón Maxi, yo también soy un hijo de puta.

martes, 20 de julio de 2010

Ventajas de NO tener amigos.

Ustedes creen que por tener un millón de amigos son afortunados, tocan el cielo con las manos y sienten felicidad??
¡¡Qué equivocados que están mis queridos conocidos!!!
Miren algunas de las ventajas de NO ser amigo de nadie:
1-No tengo la obligación de acordarme de fechas importantes como cumpleaños, aniversarios, etc., que ocupan lugar en mi cabeza y al final termino olvidando.
2-Ahorro miles de pesos en regalos o promesas que no voy a cumplir.
3-No soporto la cara de "orto" que pone su pareja cada vez que nos juntamos y recordamos los grandes momentos vividos.
4-No debo disfrazarme de Piñón Fijo para divertir a esos salvajes enmascarados de hijos de amigos que destruyen lo poco sano que existe en tu casa y vos no podés decirles nada aunque el fuego de la venganza interior se agite al grito de "pendejo de mierda, si estuvieras solo te agarro a patadas en el culo"
5-Me sobra carga en el celular porque ya no tengo que seguir cadenas pedorras de paz, amor y amistad ni contestar mensajes de gente que ni conozco y que son amigos de los amigos del sodero.
6-Puedo decir NO cuando me pidan plata prestada y si la presto, con todo cariño y dulzura, voy a exigir su devolución acudiendo, incluso, a letrados y cobradores profesionales, sin tener vergüenza.
7-Dejan de tener bigotes todas las mujeres, porque no son amigos, así que a dar matraca sin cargos de conciencia o tener que dar explicaciones.
Piénsenlo, y no teman a la soledad porque siempre hay alguien a mano para ayudarte...el 911, el COBEM, el SAME, o el 0-800-soytugatitaporhora.

lunes, 19 de julio de 2010

Mirtha Legrand es marca registrada.

Mirtha tiene ese qué sé yo, viste, mezcla rara de señora high class y ama de casa con ruleros que se encarga de realizar una tarea tan denigrada como importante, la de llevar y traer chismes de feria.
Y así va, zigzagueando entre borrascosos zurdajes y repugnantes vómitos derechosos. De ahí que no haya podido contener más ese fuego interno disfrazado en "lo que la gente se pregunta en sus casas". Puede ser complaciente con la dictadura setentosa y calificar de pederasta a un homosexual. Lo curioso es que está en los medios hace más de 40 años, compartiendo nuestros almuerzos. Actitudes como ésta no la definen, más bien nos desnudan a nosotros. Creo que no es tan grave que sea como es porque es un reflejo de lo que somos, en parte, en menor o mayor medida. Somos esto, una contradicción en evolución permanente.
Pero para que no se nos atragante la milanesa ni los huevos se agolpen en la glotis, tenemos el listado de las próximas "revolucionarias y trangresoras" que se van a escuchar de doña Rosa María Juana Martínez Suárez:
1-¿En un casamiento gay, quién tira el ramo? ¿Y quien lo reciba debe ser homosexual? ¿En esas bodas hay vals?
2-¿Qué regalos compramos a los niños de parejas del mismo sexo? ¿Soldaditos a las nenas y cocinitas a los chicos?
3-¿En la misa, puedo darle la mano a un gay al momento de rezar sin que me contagie? ¿Habrá alcohol en gel al lado del agua bendita?
4-¿Si un gay se arrodilla en el confesionario está ofreciendo sexo oral al sacerdote? ¿O es al revés?
5-¿Si un homosexual tiene bolsa de colostomía es un gay contra-natura? ¿Por dónde hace el amor?
6-¿Es cierto que el bidet y la mamadera son adictivos?
7-¿A los bebés de parejas del mismo sexo el chupete se lo ponen en el culo?
8-¿Si un niño dibuja un arcoiris en la escuela tiene tendencias gay y requiere tratamiento?
No es tan grave, en la vida real pasan cosas peores. Por ejemplo este blog.

viernes, 16 de julio de 2010

Ahora está de moda ser gay. Ser puto es cool.

Claro, ahora ser puto, gay, homo o como sea es cool y está de onda, es super re-copado, andá!!!!
Vemos por doquier a gente desesperada por salir del placard o del clóset o del armario.
Ya lo gritaba a los cuatro vientos la filósofa de la música marital, Lucía Galán (Pimpinela) y que suscribo a riesgo de ofrecer mi bello (o vello) cuerpo...¡¡¡Dónde están los hombres!!! (así, con signos de admiración).
La homosexualidad nos está ganando la batalla, no conformes con la unión civil fueron por el matrimonio, conquistaron la obra social, la potestad de heredar y ahora quieren la adopción!!!
Están en la televisión, en las radios, en el teatro, en el cine, son docentes, enfermeros, políticos, cartoneros, abogados, repositores, soldados y...futbolistas!!!! Ese terreno era nuestro!!!
No puede ser, no debemos quedarnos quietos, hay que movilizarse ya!!!
Reinvindiquemos aquello que nos hace bien machos, exigamos que la mujer vuelva a la cocina y, en caso de necesidad, apliquemos el golpecito correctivo a tiempo, despidamos con alegría y a boca de jarro del cuerpo toda ventizca que se produzca en él, llámese eructo o flato, rasquémosnos los genitales sin vergüenza delante de todo el mundo en claro grito de guerra, soy macho, qué mirás??? Sos puto vo'???
Tengamos sexo con todas las minas que se nos crucen y no tengamos empacho en llamar turra, trola o atorranta a la que se "deja" en la primera cita y frígida o santa a la que se niega a nuestros pedidos.
Voy por más, quiero más, basta de Miranda, de Cerati, de Axel Fernando, de Luis Miguel, de Chayanne, de Ricardo Montaner, sólo oigamos a Sepultura, Redondos, Pappo o AC/DC.
Lapidemos en plazas públicas a los que se pasaron de bando, a los Cacho Castaña, a los Gerardo Romano, a los Martín Palermo, a los Marcelo Zlotowiazda, la mole Moli, a los Nocheros y Jorge Rojas.
Que no se mueran nunca Horacio Guaraní ni el Chaqueño Palavecino. Recuperemos, si es que estamos a tiempo, a Luciano Pereyra y a Abel Pintos.
Volvamos al overol, no más metrosexuales, no quiero uniformes, deseo comer con las manos y usar los cubiertos para rascarme el pie o sacarme la mugre de las orejas.
Ahora, más que nunca hay que cantar... "el que no salta es un puto"!!! Nuestro guía será el Sapo Pepe!!!
Cada día al levantarnos, demos gracias a dios por ser machos como él y al momento de afeitarnos que nos proteja de la espuma de afeitar, de la colonia, de la loción after shave, del shampoo con ortigas, de la crema antiarrugas, del enjuague bucal, del baño de crema y por sobre todas las cosas, no nos deje caer en la tentación de hacernos adictos al bidet. Prefiero papel higiénico con virutas de acero a la cosquilla del agua calentita.
Así empezó Flavio Mendoza y, la verdad, mal no le va.
Confieso que me cae simpático, es más, hasta tendría un amigo como él.
Dan ganas de morderle una nalga, está lindo, perdón, señor, líbrame del mal pensamiento.
Má, sí, yo también me hago trolo!!! Pero no me pidan casamiento!!!

miércoles, 7 de julio de 2010

¿El pulpo Paul es más que Diego?.

Ay, ay, ay, cómo arde, cómo duele.
Es raro ver cómo, mientras la sociedad futbolera y no tanto se pelea por ver quién defenestra más a Diego o quién las tiene tan grandes como para bancarle la parada al Master Of The Soccer, un molusco cefalópodo que jamás vió una pelota en su vida acierte "accidentalmente" un deporte hiper profesionalizado, se manejan millones de dólares y donde casi nada se deja librado al azar.
Y, entonces? Qué hacemos con los que opinan que el fútbol es un deporte-ciencia donde la tendencia es a la brillantez en la confección de jugadas y movimientos ajedrecísticos? Qué podrán argumentar los que califican de superchería (engaño, dolo, fraude) a la era maradoniana cuando nos volvimos en primera ronda en el mundial 2002 con un técnico tan admirable como obsesivo por la perfección del pizarrón?
Démosle una chance al azar, a la buena o mala fortuna, al pasto mal cortado, al pocito que hizo un topo antes de picar la pelota, al error del arquero, al fallo del árbitro, a los metros sobre el nivel del mar o al peso específico de un pedazo de cuero, media o diario que llamamos pelota.
Admitamos que en el fútbol el estado de ánimo pesa, influye y confluye a que todo lo que practicamos en la semana se desmorone en 3 minutos malparidos que tenga un defensor.
Merecemos pensar un poco más si tanta tecnología puesta al servicio de los cracks del balompié estilo Messi, que los convierten poco más que en reyes sin corona, donde tocando un simple botón tienen todo lo que deseen podrán proveerte de algo tan menospreciado como el "amor propio".
Ese amor propio, tan abominado, que ha sido y será la causa por las que personas que no tienen nada, de nada, de nada, se levantan todos los días para salir a pelearle mano a mano a la puta vida y sus foules malintencionados.
Ese humillado, por los intelectuales de la diosa opinión, amor propio que un tal Carlos Monzón definió, con la dura lección que te da la realidad, de esta manera: "Cuando subo al ring sólo pienso en destrozar al que tengo enfrente, porque él viene para sacarme algo que es mío, le está sacando la comida de la boca a mis hijos."
Así de duro, así de verdad, así de complejo.
Amor propio es lo que te permite concretar lo que soñaste aún cuando las cosas se vean feas, a pelear aunque estés sólo, a seguir respirando aunque estés al borde de la muerte.
Eso tienen personas como Diego Maradona, logró campeonatos con un paupérrimo Nápoli, no con un riquísimo Barcelona, sobrevivió a Villa Fiorito, murió y mató tantas veces que de sólo contarlas me llenan el alma de dolor...y sigue.
El amor propio es el plus ultra que necesita una persona para estar un paso adelante, el que te hace ser un ganador aunque tengas enfrente a un rival con las mismas condiciones físicas, psíquicas y económicas.
El amor propio que a muchos les molesta porque no hay libros científicos que lo avalen, no se estudia en ninguna universidad y no tiene título reconocido por el Ministerio de Educación, porque sólo el que alguna vez se encontró con el hambre, la soledad o la muerte puede reconocer.
Eso que le sobró a Maradona, hambre físico, le falta a Messi, hambre de amor propio.
Pero es más fácil decir que Diego es un tipo que no sabe nada de fútbol, que es un negro de mierda, un delincuente, un fraude, un gran vendedor de humo que sólo puede dar arengas.
Diego es dios y el diablo en una misma persona y probablemente no tenga la capacidad de los genios de la historia de la humanidad pero conoció el infierno más veces que el mismísimo diablo y...está.
Merece un poco de respeto. La misma que le dan a un molusco con futuro de cacerola llamado Pulpo Paul.
Es fútbol y en el fútbol todo puede pasar, hasta que un pobre con destino de estadística sea reconocido, amado e idolatrado en el mundo entero, casi, casi como en la vida real.

jueves, 1 de julio de 2010

Gays vs. Heteros... Pelea innecesaria.

A favor!!! A favor!!! Estoy a favor del matrimonio entre personas del mismo sexo!!! grita entre excitado y desesperado un homosexual sesentón, de profesión juez, mientras participa semidesnudo, con una vuvuzela en el culo, uñas y pestañas tomadas prestadas a la nieta y lejos del miedo al ridículo, en una caravana en medio de la marcha por el orgullo gay
En contra!!! Absolutamente en contra del matrimonio entre putos!!! Proclama un fundamentalista de la moral y las buenas costumbres vestido con sotana, que lleva un librito con la solución a todos los problemas de la humanidad, le gusta jugar a la "lucha libre" en camas de hoteles alojamientos baratos con pendejos muertos de hambre mientras tanto tiene hijos con sus "fieles seguidoras"
Escucho muchas voces diciendo que somos una minoría, que los hijos de padres putos salen enfermos de "putitis aguda", que todos somos homosexuales lo que faltan son capitalistas, que no es natural, que bla bla bla...
¡¡¡Qué pelea pelotuda!!! Pelear por ver quién tiene el poder de casarse!!!
Pregunta 1: los homosexuales que tanto luchan por conseguir el matrimonio saben dónde se están metiendo??? Porque NO ES LO MISMO convivir bajo el título de pareja, sabiendo que al momento más álgido de una discusión (que con la convivencia se hacen hábito y adicción) ejecutás la cláusula gatillo (que no es lo mismo que gatillar y ejecutar al cónyuge) que significa pegar media vuelta e irse a la mierda sin la obligación de tener que volver a pedir la escupidera.
Qué razón tenía la nona cuando decía: "...los de afuera quieren entrar y los de adentro quieren salir..." Sabia la vieja, tan sabia como que se "cargó" a 5 nonos sin remordimiento alguno...
No estoy a favor del matrimonio entre homosexuales, ni estoy a favor del matrimonio entre personas del mismo sexo, más claro??? no estoy a favor del matrimonio!!!
Es más, es una figura que debería ser removida del Código Civil e impuesta en el Código Comercial dentro de las tipificaciones de Sociedades de Hecho, Comercial, Anónima, etc.
Empecemos una campaña en Facebook, en Twitter o en la feria cercana a tu casa para proponer la ABOLICIÓN DEL MATRIMONIO o por lo menos una MORATORIA, sí, una siemple moratoria, donde podamos un tiempo determinado salir libres de culpas y cargos, haciendo cuanto nos plazca y no tengamos la obligación (para salvar la vida propia) de responder al tortuoso interrogatorio que comienza con: "¿Por qué llegás a esta hora? ¿Por qué no me contestás el celular? ¿Dónde estabas que te llamé al trabajo y me dijeron que habías salido?"
Saben, queridos homosexuales, que ceden el poder del control remoto??? De la comodidad de ocupar enterita la cama de dos plazas??? Del placer que significa orinar la tapa del inodoro??? De dejar los platos sucios para mañana??? De la felicidad que significa eliminar gases intestinales por la mañana o nocturnos sin recibir un cachetazo como corolario??? No, no lo saben.
Me cansaron!!! Si ustedes trolitos, tortitas, mariquitas y demases quieren casarse...JÓDANSE!!! Se lo buscaron!!! ¿Acaso no ven que están peleando por una institución que está en vías de extinción?
Hagan un ejercicio de futurología e imaginen cuántos matrimonios quedarán en pie en 15 años, sean heteros u homos. Pocos, ínfimos, la excepción que confirme la regla.
Otra pregun"tontita": los curas que tanto luchan por mantener el matrimonio y sus bondades...
por qué no se casan?? Porque son vivos!!! Haz lo que yo digo pero no lo que yo hago!!! Saben que es imposible llegar a casa y comentar en la mesa que están cansados porque perdonaron a cinco personas serles infieles a sus parejas por haberse dejado llevar por los deseos de la carne, son hombres muertos!!!
Les dejo una propuesta "papal", si los gays les generan tanto rechazo y les desean el mal, hay algo mejor que desearles la muerte y es desearles...un FELIZ CASAMIENTO!!!
PD: si por casualidad mi esposa se entera de este post, ustedes habrán sido testigos casuales de lo último que escribí en mi blog porque, como ocurría en Misión Imposible, me autodestruiré en 5 segundos, 4, 3, 2, 1...patada en el culoooo!!!!