jueves, 30 de julio de 2009

Llamado de emergencia al 2011

Hagamos las paces! Paz, amor y mucho reggaeton, eso es lo que pide Cristina Fernández de Kirchner. Diálogo, diálogo y más diálogo.
Escuchen esta canción, que es un hit en internet, tomados de las manos y oremos!!!

miércoles, 1 de julio de 2009

Rifle sanitario para salvar al mundo.

No me mires así!!! No soy un asesino ni un pitoniso sicótico apocalíptico de la religión "elisacarriosista", soy un simple ser humano con...miedo a morir!!!
Lo mejor para salvar el mundo de esta peste llamada H1N1 gripe porcina es el rifle sanitario, el mismo sistema que utiliza la veterinaria para sacrificar animales afectados por una epidemia.
Antes de insultarme piensen en esta propuesta:
A partir de ahora la población debe salir armada a la calle y en caso de presenciar alguna persona estornudando debe, sin dudarlo, ser detenido inmediatamente, atado a un paredón y ejecutado al instante para cortar la cadena de contagio. Acto seguido serán rociados con cualquier elemento químico inflamable y convertidos en antorchas humanas para acabar con la influenza A mediante el calor.
Para los casos donde los verdugos demuestren sentimientos de humanidad o experimenten la culpa se les permitirá entregar el arma al apestado para que este tenga la hombría, el valor y la voluntad de suicidarse. En casos donde la resistencia a la ejecución de la pena sea excesiva podrá utilizarse el "tiro de gracia".
Exigir la renuncia indeclinable del nuevo ministro de salud nacional para ofrecer el cargo a Luis Abelardo Patti quien se encuentra apto para desarrollar estas políticas de profilaxis sanitaritas o Cacho Castaña y Roberto Piazza como brigadistas del paredón al atchís. A partir de ahora cuando alguien estornude, en lugar de responder salud, digamos ¡¡¡fuego!!!
Otra alternativa, aunque más costosa, es quitar del aire de los medios de comunicación los noticieros y cambiarlos por programas de entretenimiento o comedias cinematográficas. No puede ser que hagas el zapping que hagas en todos los canales haya contadores con los muertos de una gripe!!!! 48, 49, 50, 100, 1.000.000.
Pareciera que estamos en Hiroshima en 1945, caminando tranquilo sin pensar que en cualquier momento te cae una bomba en forma de virus.
Prohibido besar, dar la mano, abrir las puertas de los autos, casas, departamentos, ascensores, en fin, es un elogio a la descortesía! En eso soy un pionero, todo el día con cara de perro para que no me jodan, ahora tengo la excusa perfecta.
Prohibido ir a la iglesia, al cine, al shopping, a un hotel alojamiento. Se parecen mucho a los reproches que escucho a diario de mi esposa.
Mis hijos están felices, ahora pueden limpiarse los mocos en las mangas de los pulóveres, es injusto, me costó años tratar de convencerlos que usen el pañuelo.
Estamos yendo a contramano de la educación, dónde me meto los consejos que le doy a los pibes para que dejen de encerrarse en su cuarto durante horas frente a un monitor como robots y se sociabilicen, que vayan a hacer deportes, que se metan en algún club, que compartan la vida con otras personas? La respuesta de tu hijo será un golpe que te dará de lleno en el bajo vientre, "papá, ves que así estoy sano?" Plop.
Lavarnos 20 veces las manos por día, no tocar la plata (homenaje a Olmedo?), no compartir baños o duchas públicas, no hay alcohol en gel, ni Tafirol, ni Tamiflu, ni barbijos, ni antipiréticos o lo que hay cuesta el doble.
Paremos la mano. Please, please, please me. Cuidados sí, picosis también. Todo sirve para vender.
La realidad supera a la fantasía, esto se asemeja a cualquier libro de Alfred Hitchcock.
Lo bueno es que ya no existe más el HIV, el dengue, el mal de chagas, la desnutrición, el hantavirus y demás enfermedades que nos robaban el tiempo para concentrarnos sólamente en esta epidemia.
A dios gracias. Y al diablo pidiendo.