miércoles, 18 de marzo de 2009

El revival Susana Giménez.

Que Susana es grande, nadie lo discute, por lo menos es grande en edad. Nos guste o no, marca tendencia, titula diarios, vende revistas, genera discusiones y todo esto sin tener aún su programa de tv al aire!!! A este ritmo las sesiones de diputados y senadores se van a resolver en el living de Telefe!!!
La diva del fono es un ciudadano, no tan común como vos, pero ciudadano al fin y puede decir lo que quiera, como vos. El tema no es ella, somos nosotros. Si tantas personas toman sus dichos como propios y le dan fuerza al reclamo popular, algo está pasando. Hay ruidos en mi cabeza.
Remasterizando una frase del Yeneral Perón: "No es que Susana sea mejor, es que los políticos son tan malos que la hacen buena".
Esta semana, la dueña de dinosaurios vivos, de autos para discapacitados, de 0-600 truchas, de empresas ligadas al blanqueo de guita del narcotráfico, de hombres vividores y varios negocios extras, pidió la restitución de la CO.LIM.BA. (para los pendex, significa COrrer, LIMpiar, BArrer) pero va por más.

En exclusivo, te presentamos el adelanto del revival Susana Giménez 2009:
1-Apedrear a las prostitutas (no, mejor no, porque nos quedamos sin divas ni programas de chimentos).
2-Misa en Latín y de espaldas.
3-Financiamiento para películas como: Los colimbas se divierten (con la Tota Santillán y Matías Alé como Porcel y Olmedo). Brigada en acción (con Ricky Maravilla y Piñón Fijo como Palito Ortega y Carlitos Balá) y Mi novia el travesti, zurdo, monto y con todos los defectos (con Nazarena Vélez y Florencia de la V en el papel que antes hacían Susana y Olmedo).
4-Basta de DVD, volvamos a los VHS. Volver al combinado, al disco de pasta y al TDK de 90 minutos.
5-Prohición del divorcio por ser considerado pecado mortal.
6-Cárcel para las Madres y Abuelas de Plaza de Mayo.
7-Permitir la circulación de dinosaurios vivos por las rutas del país. Declarar a Steven Spielberg Doctor Honoris Causa por su lucha contra el olvido del Período Jurásico.
8-Solicitar a FIFA la organización del mundial 2018 para conmemorar el cincuentenario de esa gesta patriótica. Partido inaugural Perú-Argentina.
9-Las mujeres deben llegar virgen al matrimonio. (Esto tampoco, desaparece el casamiento y muchos nos iríamos "a las manos").
10-Reposición de Sucesos Argentinos.
11-A la basura internet, los únicos lugares de consulta son Manual Kapeluz, Billiken y Anteojito.
12-Susana y Moria dejan la tv para volver a bailar en Mau Mau.

Habrá más medidas, sólo resta esperar cuán mal le caen las tostadas de gluten a la diva o el número que refleje la balanza personal de baño.

1 comentario:

Anónimo dijo...

Muy buen blog che! Yo no me quiero imaginar a los pibes chorros del futuro cuando nos asalten con fusiles fal yeah! Salu2!
Martín Sónico.